想いは言葉に

とめどなく日々感じたことを書いています。

イギリスに住むことになりまして。

主人の転勤でイギリスに住むことになりまして。
今住んでまして。

言語以外大して日本と変わらないなぁと思ったりする。

まぁ人が東京よりフレンドリーだなぁとか、
食事の量が多いなぁとかは感じるけど、大袈裟にイギリスって全然違うんだぜ?みたいな感じはないわけで。

人は馴染もうと思えば馴染めるのだと感じる。

30代で出産して今、0歳児の母になった。

イギリスに来たため仕事は辞めてしまった。
こういう場合、何年後かに日本に戻った時に自分がやりたいと思えるような仕事につけるのだろうか?

子供といる時間を費やしてでもやりたいと思える仕事。

日本はそういうのに優しくないのでは?と思ってる。


戻る時のことを考えて、有意義な数年を果たそう。

仕返しをされる恐れに気づいているのかい?

人への言葉って怖い。

 

毒を吐くことで意図せず相手を傷つけてしまうこともある。

 

あえて傷つける言葉を豪速球で投げてしまうこともある。

 

人にやったことは、自分がやられても仕方ないということになってしまう。

 

自分に還ってくることは意識できてるのかい?

 

大切にしたいものを大切にするために。

大切なものにちゃんと胸を張れる自分でいたいと思う。

 

そうありたい。

 

生きていくよ。

生きていく、ということが当たり前だと受け入れられたのはいつ?

 

なんでこの場所にいるのか、ずっと理解できなかった。

 

大勢のなかにいても

自分は一人だと感じることが多くて

 

ここに自分がいる必要性がないことに、嫌気がさして、何もかもに向かい合えなくなって

やる気が失せた

 

回りはしっかり、受け止めて生きているのにと、勝手に思い込んで。

 

誰がやってもいいをくりかえして

誰といてもかわらなくって

とにかくつまらなくって

今、自分がやるべきなのかわからないものをやり、本当に自分がいるべき場所を探していた。

そしてそのまま、ここまで来たよ。

 

なんとなく生きて、本当に生きる意味などなくて。

ただ、消費される日々を消費されるべくしてすごしていた。

 

生きるということは本当に楽しくないものなんだなと、感じていた。

 

ただ、私は私自身の価値を認め、私と同値で、私だけを求めてくれる人が欲しかっただけなんだろう。

 

 

そうやって、与えることもできず、求めて、求めて、生きていくしか私には無いんだろう。

 

それが、わかっただけで、生きていけるよ。

生きてくよ。

 

161203 My Hair is Bad @上越Earth

だいぶ前ですが書き途中だったものがあったので、

せっかくなのであげときます。

 

刹那的、女々しさ満載。

My Hair is Bad

新潟上越出身バンド。

 

新潟県上越市

上越市(じょうえつし)は、新潟県南西部(上越地方)に位置する都市である。特例市に指定されており、新潟県内では第3位の人口を擁する。」ウィキペディアより抜粋。

 

山と海に囲まれて、雪と、桜と、田圃しかない、そんな町。

 

そんな町からロックバンドが生まれるなんて。とても、とてもうれしい。

 

そんな想いから聞き始めたマイヘア。

 

いつの間にか隣にいて、気付いたら忘れられない。

心に染みてる。なんか必要だって思わされる。

そんな曲であふれてる。

 

このライブの前にVo 椎木 咽喉にポリープがあり、手術することを発表。

年間200本くらいのハイペースで唄いつづけているマイヘア。

 

2016年ロッキンにも、sweet love showerにも出た。

 

急激に人気が急上昇し、もう地元上越のチケットは二度と手に入んなくなるんだろう。

ハイパーホームランツアー初日、161203 @上越Earth

昼間はあたたかかった。夜になると空気が凛としてくる。

空に星が光り始める。

そんな時間に開場。

120人程度のキャパなんだろう。

目の前にドラムセット が見える。

近い。目の前。

大きいアリーナとかフェスとかに慣れてしまって、こんなに近いとどうしていいかわからない。

 

初めて見るマイヘアに、どきどきする。

 

緊張する。

 

全力で、自分をさらけ出して、必死に、生きている人達なんだろう。

 

若くて、未来に希望がある気はするけど

まだ闇の部分が多く見えてて、

どっちに堕ちるかわからない。

 

これから。

これから、椎木の女々しさが赤裸々さがどう世の中にうけとられるのか、

羨望の眼差しで、みられるのか、弾かれるのか。

高校からの同級生でどこまで求め続けられるのか

これから。

これから。

感情を理論でぶっ叩きたい

上手くいかなくて落ち込んだり、

誰かに思いが伝わらなくってイライラしたり。理解できない、となやんだり。

 

そういうのが本当に嫌だなぁと。

感じて悩んでいました。

 

ただ、今日話せた人から感情を理解する方法を聞いて、理解するなんてそんなことしなくて良いのかと、ストンとおちた。

 

分ければ良い、と。

なにがわからないのかを明確にする。

そして、明確になったことを対応する。

 

当たり前のことを当たり前にする。

それだけでよい、と。

 

ありがたい。

 

気持ちでなんとかなる、とかは本当に嫌い。

どうにもならねぇよ、と言うタイプ。

 

なにするべきか整理し、実行する。

それだけでよい。

 

自分を分析してよくあるをみつけよう。

対策を考えよう。

 

感情を理論で越えてやる。

ネガティブなこと

ネガティブでマイナスオーラがでている。

と自覚しているのに改善できない自分がダメだなぁって思う。

 

まわりに与える影響考えて!って思う。

 

自律できてねぇなぁ…と思い、

またネガティブに。

 

ネガティブ思考のデフレスパイラルですね。

 

さてさて。

どっかで止めなきゃ破綻します。

 

行動を決めるのは自分だからね。

やめなきゃ、ね。

自分が誰よりもダメってわかってる

嫌なことがあって。

逃げた。

 

逃げたくなかった。

でも、できるって思えなかった。

 

このまま続けて相手に迷惑かけるなら。

投げちまえっておもったんだ。

 

逃げたって、負けたって

誰に言われなくたって、

自分が一番わかってる。

 

やるってきめるだけでしょうって。

簡単にいうけれど。

それはできる力のある人が言う台詞。

 

ただ、わかってるんだ。

 

すべての力振り絞って、

すべての勇気をだして、

踏み出せばそれはできるんだろうって。

 

ただ、そこに挑んで、ダメになる自分を

辛くなる自分を味わいたくないだけなんだつって。

 

そして、皆、できるって思って言ってくれてるってのもわかるんだ。

 

でも、今は逃げさせてよ。

むりだって、やりたくないって言わせてよ。

 

それくらい、いいじゃない。